Archiv für den Monat: Juni 2015

Bluetooth-Lautsprecher

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Soundcheck bis zum Ohrensausen.

Haben Sie’s auch gelesen? Gerade berichtete die FAZ vom Mega-Bluetooth-Lautsprecher, der mit einem Schallpegel bis zu 115 Dezibel das Zwerchfell neu formatiert. Eine saftige Ladung aus dem Smartphone direkt auf die Ohren versprechen da die neuesten Geräte. Im Größenvergleich ganz vorne in der megagigasuper Ausführung: der Rockster von Teufel. Die größte Rampensau der Welt, wie ihn sein Hersteller mit stolzgeschwellter Brust selbst nennt. Aber da der weltweit stärkste portable und bis zur Hüfte reichende Lautsprecher eher nichts für das deutsche Durchschnittswohnzimmer sein dürfte, bleibe ich für Sie lieber weiterhin breit aufgestellt und liege Ihnen mit Alltagstauglichem in den Ohren. Weiterlesen →

Wandtattoos

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Ein Lebensgefühl, das nicht unter die Haut geht.

Sondern über die Wand. Und damit hebt man sich in Zeiten der Körperbemalung von mittlerweile über acht Millionen tätowierten Krethis und Plethis in Deutschland schon wieder richtig ab. Sorry, die Nadel musste ich setzen. Ich finde einfach, dass die Wand die tragfähigeren Argumente liefert, um seine Überzeugung oder einen launischen Wahlspruch in Wort und Bild festzuhalten. Lieber auf Zeit plakatieren als ein ewiges Litfaßsäulen-Dasein fristen. Schließlich gestand schon Konrad Adenauer: „Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern“. Blöd, wenn’s erstmal unter der Haut ist. Ja, Sie erleben mich hier ungewohnt polemisch. Nehmen Sie es nicht persönlich. Ich finde Wandtattoos super. Körpertattoos finden andere super. Das reicht doch. Jetzt aber zurück zur Klebetapete, um die es eigentlich geht. Weiterlesen →

Lounge-Insel

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Mit Perle in die Sonnenmuschel.

Morgenrot und Mondschein unter einem Dach. So muss es sich anfühlen im Inneren dieser Begegnungsstätte himmlischer Herkunft. Jaja. Hier lümmelt sich Romantik mit ein bisschen Marrakesch. Gut möglich, dass Ihnen bei so viel 1000 und eine Nacht Admiral und Pfauenauge in der lauschigen Rattanreuse zuvorkommen. Sollten Sie gelassen nehmen. Ist für alle Platz unterm Sonnensegel und genügend Raum für Luft und Liebe. Ich mische in dieser Nostalgie jetzt mal ein unbeschwertes Ründchen mit und spiele zum Mondschein die Sonate ein. Einfach, weil es so schön ist! Weiterlesen →

Schwingstab

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Weckt den Wackeldackel in dir.

Was sind Ihre 5 Dinge, die Sie bei der berühmten Frage nach der einsamen Insel mitnähmen? Da ich Ihre Antwort gerade nicht hören kann, falle ich mal gleich mit einer tollkühnen Behauptung ins Haus: Es soll Menschen geben, die für den hier zur Bewährung ausgeschriebenen Sportartikel sogar ihr Smartphone zuhause ließen. Und das mutmaßlich nicht nur, weil man mit dieser anderthalb Meter langen Stange aus Fieberglas ganz prima Kokosnüsse von den Palmen schlagen könnte. Da muss es noch was anderes geben, das den Schwingstab für manchen unentbehrlich macht. Weiterlesen →

Küchenmixer

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Für super Smoothies und so.

Morgens halb zehn in Deutschland. Die Frisur sitzt. Aber kein Knoppers zur Hand? Gibt Schlimmeres. 2015 sieht ein zweites Frühstück in den Augen unserer Nation doch sowieso längst ganz anders aus. Smoothies, am besten die grünen, sollen es jetzt sein. Kalorienzählen können von mir aus die anderen. Ich zähle lieber Vitamine und shake, baby, was das Grünzeug hält! Wer heute beim Zubereiten noch Zauberformeln spricht, hat von Thermomix, Hamilton Beach, KitchenAid und all den netten Kollegen wohl noch nichts gehört. Ich gehe hier jetzt mal ein bisschen investigativ vor und lese für Sie den Bodensatz des Gequirlten aus. Weiterlesen →

Outdoorküchen

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Küchenchef, Mann, Kochen, Okay, Ordnung, In Ordnung

Der himmelweite Unterschied.

Gute Nachrichten: Um Abenteuer zu erleben, braucht es keine draufgängerische Zivilisationsflucht mehr. Genau genommen tut es nämlich schon ein handtuchgroßer Garten gepaart mit umso spendablerer Präsentierfreude im Stile mein Haus, mein Auto, meine Yacht … Gesetzt den Fall, Sie verfügen jetzt auch noch über Freunde, also die in Echt und in Farbe, dann stehen Sie möglicherweise gerade vor einem nachbarschafts-hierarchischen Upgrade. Alles, was es dafür braucht, ist besser als ein röhrender Zwölfzylinder vorm Haus, ein fetter Pool oder ein Hubschrauberlandeplatz auf Ihrem Dach. Heutzutage reicht eine schicke Outdoorküche und Sie sind ein gemachter Mann. Frauen nicht ausgeschlossen. Aber selbige überlassen hier erfahrungsgemäß ihren zeigefreudigen großen Jungs fast ausnahmslos bereitwillig das Feld. Weiterlesen →

Kugelgrill

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Für Kerle mit Kohle.

Ich lüfte hier kein Geheimnis, wenn ich sage, dass nicht nur Barbies Ken auf Kurven steht. Ein echter Fuchs darum, welcher des Mannes liebstes Spielzeug – den gemeinen Gartengrill – mit diesem Primärreiz aufgepimpt und aus eckig einfach mal rund gemacht hat. Wie Phoenix aus der Asche kam er und das schon 1952: der erste Kugelgrill. Früher als gedacht war dem starken Geschlecht mit dieser heißen Neuvorstellung also ein Grund geliefert, dem wahren Volkssport Nummer 1 zu frönen. Ausgiebig, leidenschaftlich und am liebsten jedes Wochenende, wenn nicht gerade ein akuter Platzregen den Spaß verhagelt. An US-Erfinder George Stephen Senior an dieser Stelle deshalb von allen – überwiegend männlich besetzten – Grillmeistern Deutschlands schon mal besten Dank! Weiterlesen →

Staubsaugerroboter

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James Bond am Boden.

Statistiken zur Kalorienverbrennung beim Hausputz dürfen jetzt auf Knopfdruck zu den Akten gelegt werden. Das gilt zumindest im Bereich der Bodenreinigung. Denn hier sind seit geraumer Zeit futuristische Robotersauger im Einsatz, die auf den ersten Blick nach einer Undercover Mission im Geheimdienst Ihrer Majestät aussehen. Sie arbeiten fast geräuschlos, sie verfolgen ihr Ziel eigenständig und sie nehmen es effektiv mit dem schmutzigen Geschäft auf. Roboterstaubsauger scannen dazu ihr Umfeld bis zu 67 mal pro Minute vollautomatisch ab und bewegen sich komplett führerlos durch die galaktischen Weiten sämtlicher Gemächer. Insofern schon mal ganz klar Daumen hoch für diese putzige Hochleistungstechnologie in Ufo-Optik. Weiterlesen →